Principios básicos de la cocina

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    Para hoy me habia fijado como objetivo el ampliar la sección dedicada a Montserrat Caballé, pero cómo diría cualquier periodista, la actualidad manda y a mi vuelta de una pequeña escapada a la zona de l’Ariège (al otro lado de los Pirineos, alí donde los rios son rios porque llevan agua), he visto confirmadas mi teoria de que cuando una cosa parece obvia no quiere decir que esté clara y es por ello que sin ánimo de ofender a nadie, especialmente a mis hijos/hija (a ver lo que tarda ésta en dejarme un coment) y asociado/asociadas, quisiera aclarar algunos conceptos respecto de las aplicaciones prácticas de determinados útiles domésticos.

    a) La fregona. Revolucionario invento español, que en su día contribuyó en gran medida a elevar, nunca mejor dicho, la posición de la mujer en nuestra sociedad.

    La fregona se compone de dos elementos básicos, a saber, cubo dotado de adminiculo más o menos sofisticado destinado a, mediante presión, escurrir el mocho. Mocho especie de bayeta con pelos, sujeta a un palo, destinado a recoger líquidos derramados y/o fregar el suelo. ¿Cuando se considera necesario fregar el suelo?. Las respuestas a esta pregunta son múltiples y variadas siempre en función de los criterios personales y los mínimos higienicos deseables en todo hogar que se precie. Un criterio muy aconsejable a seguir al respecto es “la mancha”, que puede ser de tomate, de baba de perro (que no debiera estar allí), de leche, café o de agua, porque contrariamente a lo que algunos teoricos sostienen, el agua mancha. Lo que nos lleva al siguiente concepto.

    b) Olla para pasta. Llamase así al recipiente, normalmente de acero inoxidable compuesto de dos ollas insertadas, con sus respectivos mangos, y tapa (si no se pierde) con la peculiaridad de que la olla interior esta dotada de multiples agujeritos destinados a escurrir el agua de, por ejemplo, los espaguettis. Este adminiculo domestico resulta de gran utilidad, pues ahorra la busqueda infructuosa del colador mientras los espaguettis se pasan. Su modo de empleo es aparentemente simple, se situa la olla dentro de la pica de la cocina, a fin de minimizar riesgos y en esta situación se extrae la olla interior (la de los agujeritos), en breves instantes los espaguettis estan escurridos. Ahora bien, resulta muy recomendable, que previamente el “operador” se haya provisto de una fuente, donde depositar los espaquettis ya escurridos, pues de no proceder de esta forma y se intenta localizar la fuente llevando en las manos los espaguettis escurridos el mecanismo de la olla colador sigue funcionando con lo que el agua cae al suelo. Demostrandose de esta forma que el agua mancha.

    c) La bayeta. Elemento que a lo largo de la historia ha tomado multiples formas y texturas; siendo la más habitual la actual bayeta amarilla que puede ser Vileda, o la de oferta, que para el caso lo mismo da. Su función principal es secar, marmoles, encimeras, pero también azulejos o paneles de acero inoxidable, cual es mi caso. Estos paneles son de facil limpieza, mediante producto al uso, cuanto menos ecologico mejor. Pero este sería ya otro nivel.

    El principio básico de cualquier actividad culinaria es o debiera ser el manchar lo menos posible; por ese motivo se inventó

    d) la freidora. Electrodoméstico cuyo principio existencial es básicamente el evitar salpicaduras, para ello dispone de una altura considerable respecto al nivel de aceite, con lo que se garantiza que salvo casos extremos las salpicaduras sean nulas. Eso siempre y cuando, los alimentos se depositen en la cestilla, incluida a tal efecto, y después se sumerjan en el aceite. Porque si se tiran las patatas desde medio metro de altura las salpicaduras llegan hasta la ventana. Y si además no se ha cerrado convenientemente el congelador y las patatas han acumulado hielo y este hielo llega a la freidora, el resultado final es un magnifico collage de aceite sobre el inox. Si se intenta disimular el estropicio con la bayeta en estado de predescomposición o si con esta misma bayeta se han intentado recoger los restos de tomate, aceite y sal propios de la elaboración del tan nuestro “pa amb tomaquet”. El resultado se eleva a nivel de obra de arte.

    Lo antedicho, por supuesto, no excluye que “ellos” lo han recogido todo y “ellos” lo han dejado todo muy bien. Lo que me lleva a pensar que el problema quizás reside en el concepto “todo”.

    Pues nada que ya he vuelto de la escapada, y que mañana me pondré con lo de Montserrat.

     

     

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    El cazatalentos

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      No soy mujer de muchos cafés, en realidad solo lo tomo los días que voy al gimnasio o cuando me quedo en eso que algunos llaman pueblo y que para mi es un barrio más de la ciudad. En realidad lo de menos es el café, lo que cuenta es la puesta en escena. A mi derecha café con leche acompañado de bocata o croissant, y en el centro el periódico, normalmente “”.

      Si alguna sección no dejo pasar nunca esa es La contra. Una sección de entrevistas cuyo principal mérito es la peculiaridad de los personajes que las protagonizas y la habilidad de los entrevistadores. Hoy el entrevistado era Ignacio Bao, que se presentaba de esta manera “Tengo 42 años. nací en Vigo, tengo casa en madrid y vivo en aviones. Soy cazatalentos (…) Me apasiona la caza mayor de animales peligrosos y conducir ferraris, porsches….” Los puntos suspensivos del final también venían en la entrevista.

      Este personaje, que el autor del artículo , Víctor-M.Amela, describe de esta forma ” … luce ropa cortada a medida, cutis rozagante, el aspecto pulido y torneado del dinero bien metabolizado….” , acaba de ser señalado por la revista Business Week (que lamentablemente no está en el montón que hay en la mesa de centro de mi salón, de ahí mis carencias supongo) cómo el segundo headhunter (cazatalentos) más influyente del mundo. A la vista del personaje no puedo imaginar como será el primero.

      “.. una corporación buscaba a un directivo con institno asesino, un auténtico bastard (hijo de puta) obseso sólo por los beneficios. Lo encontré, lo ficharon: fue un bastard despiadado, se rodeó de hijos de puta ¡y aquella corporación creció lo que no está en los escritos!”

      No sé igual resulta que el señor Ignacio Bao es una persona encantadora, “… he cazado un leopardo, un león de melena negra… un búfalo, un rinoceronte en el 2007…”. Con sentido del humor “¡La caza evita su extinción!”. Abnegado “Luzco una cicatriz en el brazo por una carga de búfalo” . Altruista “..La empresa que ficha al talento me paga una cantidad equivalente a un tercio de la primera retribución completa anual del talento, con un techo de 250.000 euros…”. Y así hasta llenar una pagina entera.

      Lo que haga el Señor Ignacio Bao en su tiempo libre, la verdad es que me trae sin cuidado, que se vea obligado a coger 220 vuelos años me parece más una desgracia que una suerte, que dirija una de las 25 mayores firmas del mundo, pues está bien; qué quieren que les diga.A mi lo que me ha preocupado es que mientras leia la entrevista poco a poco se me hacía presente la cara de mi yerno, un joven encantador con un brillante futuro profesional por delante, lo que muy bien puede acabar situándole en el punto de mira, nunca mejor dicho, de algun cazatalentos.

      La verdad es que ni por él ni por mi hija me gustaría que acabase siendo un trofeo más en el salón de cualquier Ignacio Bao, y mucho menos que para serlo tuviera que convertirse en un “hijo de puta” rodeado de más “hijos de puta”.

      Para más detalles sobre el personaje en cuestión “La Vanguardia” 11/04/2008 La Contra.

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      El canto de la perdiz

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      El domingo, durante los entreactos de Tannhausser tuve el placer de reencontrarme con una muy buena amiga y su pareja, a quién aunque solo sea por la gran amistad que me une a ella y el alto concepto en que la tengo, a ella y a su buen juicio, también considero mi amigo.

      Joan, digo su nombre sin temor a que se moleste, porque Joans los hay a patadas, no solo lo parece sino que es una buena persona, inteligente, discreto, educado con sentido del humor (ya sabes que soy un poco pelota) pero como cualquier hijo de vecino no es perfecto.

      El chico nació en el interior en una población rodeada de bosques y montañas y es probable que esa cercanía con la naturaleza, unida a un ramalazo de australopitecus que los varones de nuestra especie ponen de manifiesto en determinadas circunstancias, hacen que la confluencia de ambas circunstancias provoquen que Joan sea aficionado a la caza.

      Bueno, pues gracias a él, el domingo descubrí nuevos horizontes en el mundo mundial de internet. Porque todos sabemos de qué va eso del E-mule (la mula para los amigos) donde el común de los mortales se baja series de television, canciones del Bisbal, películas, reliquias musicales, programas informáticos, guarradas etc.; pero lo que yo no sabia es que en la mula te puedes bajar también, por ejemplo el canto de la abutarda o el de la perdiz en celo.

      Por culpa de Telefonica en casa la adsl va de pena y eso de la mula es una utopia, buscando algun documento para ilustrar este post se me ocurrió mirar You tube y allí encontré no solo videos sobre el canto de la perdiz en celo sino otros tanto o más interesantes como el que lleva por título “mis superperdices”, el impagable “Larios la perdiz, todavía era pollo”, donde se puede ver a Larios paseándose por el salón de la casa de su propietario y viendo la tele. Y un enternecedor documento que lleva por título “en memoria de “mi pollo”.

      Si alguien quiere saber más sobre las perdices puede consultar esta web Perdizconreclamo.com

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      El cuñado de la Thermomix

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        Identificar adecuadamente a los miembros de la , cuando te refieres a ellos en tercera persona, a veces resulta complicado, especialmente cuando se trata de una extensa, cómo es el caso. Esta dificultad toma especial relevancia cuando se trata de cuñados/cuñadas.

        Citar sus nombres no sirve para nada, primero porque se olvidan pero sobretodo porque lo que importa del cuñado/cuñada de referencia, no es precisamente que se llame Pepita, Juanita o Mariano Facilitar sus coordenadas familiares tampoco sirve de mucho, por ejemplo:

        “Esta mañana he hablado con mi cuñada…. No, esa no, esa es la mujer de mi hermano mayor. La que yo digo es la hermana pequeña de mi marido… Que no, que la del niño pequeño es la mujer del hermano mediano de mi marido … No la rubia, no. Esa era la primera mujer, esta es morena, no lleva gafas y además no estan casados…. Hija, cada cual hace lo que quiere…”

        La mejor forma de referirse a los cuñados/cuñadas es ese rasgo diferencial que todos tenemos, y que es lo que realmente nos distingue de los demás. Cómo por ejemplo: el cuñado de Santander, la cuñada funcionaria, la cuñada de la Ladyvap o la cuñada de la bayeta mágica (de estas tengo una que hasta ganó un premio de poesia con su “oda a la bayeta mágica” y por la virgen de las Nieves, que es cierto). Bueno pues hoy estoy encantada porque dispongo de “el cuñado de la Thermomix”. Si ya sé que lo más normal es que fuera la cuñada de la Thermomix, pero en este caso es cuñado. Que por cierto al igual que todas las personas que conozco que han firmado un crédito personal para disponer de semejante aparato, ha empezado con los panes. “He hecho un pan de ajo integral… Mmmmm”. Yo la verdad es que no entiendo esta pasión por los panes, con lo fácil que es comprarlo. Se ha parado alguien a pensar cuantos panes de ajo integrales o no, has de hacer para amortizar el gasto. Infinitos. Pues quizás por eso, es por lo que todas mis amigas y supongo que mi cuñado también, pasan rápidamente al segundo estadio de la thermomix, el de los sorbetes, sopas y cremas varias “… y de acompañamiento salmorejo de mango…”.

        Con lo fàcil que habría sido hacer un arroz blanco.

        Huy!, ¿quieres un arroz blanco?. Con la thermomix te lo hago en un plis plas. A ver….3 minutos, temp. Varoma, vel ocidad 4. Despues se añade el caldo … velocidad 6, 10 seg. Después ponemos el cestillo 6 minutitos más, temperatura varoma, velocidad 4, ¿o era a cinco?……

        A las cremas le seguirán las mousses, la tradicional de chocolate, la de leche condensada y “Sorpresa! hoy mousse de gofio”.

        ….. Oye tranquila que el arroz ya casi está….Ahora echo el arroz por el agujero de arriba, y 13 minutos más a temperatura Varoma, velocidad 4, y sigo moviendo el arroz con la espátula…..

        Después de las mousses normalmente se produce un breve acercamiento al mundo de la repostería, particularmente breve, por aquello de la dieta.

        … bueno ya està. … ¡Ay! me parece que ha quedado un poco crudo. Bueno es igual. Tu tranquilla ve comiendo el gofio mientra yo le doy un par de minutillos mas a esto… “

        Después de montañas de hielo picado, que eso sí que lo hace bien y rápido, tarde o temprano acaba llegando el día aquel que has de enrollar canalones, pintar el techo o limpiar los armariosen y claro necesitas espacio, y la Thermomix va a parar al lavadero, que es el único sitio donde no molesta y cómo no molesta allí se queda.

        “… Total cuando la necesito es un momento cogerla. Es que aquí enmedio, la verdad, me cogia mucho sitio y cómo tampoco la uso cada día….”

        Y mientras la Thermomix descansa, suavemente mecida por la centrifugadora, a tu cuenta corriente siguen llegando los recibos que mes a mes te recuerdan que para panes, la panadería.

        Pero si de algo estoy segura, es que a la thermomix de mi cuñado no le espera tan aciago final. Porque mi cuñado, “el cuñado de la thermomix”, aunque solo sea por llevarme la contraria hará con ella desde las papillas del niño hasta ungüentos para su lumbalgia. Todo sea por no darle razón a su cuñada , “la cuñada de la web”. Un beso.


         

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