El pelo, ese maldito pelo

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A mi modo de ver, hay ciertas edades que por sus especiales características necesitan o necesitarían de un cierto período de adaptación, tal es el caso de los cincuenta, de los que se puede decir cualquier cosa menos que ataquen a traición, porque los cincuenta a diferencia de los treinta o los cuarenta, avisan y de qué manera. Read the rest of this entry »

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Vosotros y el gimnasio

Topic: Gente admirable, Tema del día| No Comments »

Hoy he coincidido en el super con el padre de un antiguo compañero de clase de uno de mis hijos. La típica relación de
… hola qué tal. ¿Cómo tú por aquí? ¿está enferma tu mujer?….
Porque él no era hombre de recoger niños a la puerta del colegio como tampoco era , ni es ,hombre de super  al menos a la vista del contenido del carrito en el que a parte de los dos kilos de gambas, la tarrina de foie,  y un queso idéntico al que mi marido compró cuando yo estaba en Nueva York , no ví  botella de lejía alguna ni tampoco, estropajo, recambio de fregona, ni  tan siquiera un paquete de sal o azúcar. Productos estos que los hombres  erróneamente tendéis a creer que se reponen por generación espontánea. Read the rest of this entry »

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La oratoria

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Anoche Lola tuvo una de sus crisis; toses, vómitos, aspiración y ¡hala! para el veterinario, chute de antibióticos y ahí la tengo a la pobre, echada en el sofá con dos patas aquí y las otras dos en el otro barrio. Pero lo superará. Quizás debiera aclarar que Lola es uno de mis perros (si alguien se ofende por el nombre, sepan que servidora conoce un montón de perras, gatas, yeguas y hasta un jabalí conl os que comparto onomástica). Bueno pues ahí estaba yo a las tantas de la madrugada sentada en el sofá con la perra cogida por las patas delanteras intentando evitar la entrada de líquidos no deseados en sus pulmoncitos, cuando aparece mi hijo que, cosa rara esta noche no había salido. ¡Dios! las ganas que tengo de que empiece la universidad.

Para amenizar la velada tenía puesta la tele, que a esas horas es de pena, más de lo normal, lo único presentable o al menos distinto era la convención demócrata en Denver. Lo estaba viendo en la CNN, no por dar la nota ni porque mi inglés sea para muchas alegrías, pero Bill Clinton en versión original resultaba mucho más inteligible  que la versión de TVE. Read the rest of this entry »

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Hem fet el cim! - Llegamos a la cima! (o casi)

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Pues como ya dije a finales de julio me he tomado unas vacaciones; lo que no quiere decir que haya cogido las maletas y ¡hala! para el aeropuerto. No, no eso lo dejo para mejores tiempos menos aglomerados. Así que la mayor parte del mes lo he pasado en casa que, con mucho, es donde mejor se está. Salvo…. salvo este pasado fin de semana que a mi señor marido le dio por subir una montaña. La Tossa Plana de Llés. Read the rest of this entry »

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Don’t worry be happy

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Don't worry be happy

Bueno pues ya veis, he calculado mal, estamos a 26, ayer se acabó la novela por entregas, por cierto aunque ya hablaré de esto con más calma vaya por delante mi mas sincero agradecimiento a todos los que dia tras día la habéis ido siguiendo, de verdad que no me lo esperaba pero esta mañana he abierto el Analytics, ya sabeis aquello de las audiencias intergalacticas y me he quedado de una pieza y todo o casi todo gracias a los que estáis más allá del atlántico, los del sur y también los del norte. Gracias, de verdad que no me lo esperaba. Read the rest of this entry »

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Mientras….

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futbol

Mientras cumplía con mis rituales de Flickr, es decir postear fotos, responder comentarios, hacer los mios propios y demás.

Mientras me he hecho y me he comido un bocadillo de espatec.

Mientras buscaba ilustraciones musicales para el post de Pedro Lavirgen.

Mientras escribía dicho post. Mientras subí la foto del día.

Mientras Hobbes, echado en el suelo, roncaba cómo solo sabe roncar un Schnauzer de 40 Kg.

Mientras mi marido, en el comedor, veía una película de ciencia ficción de los años sesenta.

Mientras todo eso pasaba, en la carretera que circula a escasos metros de mi ventana no se oía un solo motor. Hasta los gallos del restaurante próximo callaban, claro que ya era de noche.

En realidad salvo el ruidito de mi teclado, y el ataque de no sé que marciano extraño que parecía están invadiendo el comedor, en casa solo se escuchaba el run run de la tele que tengo a mi espalda; donde unos sujetos vestidos de blanco y negro, unos, y de rojo los otros, corrían detrás de un balón.

Ahora sí, ahora sí que hay ruido, un sujeto desde una urbanización cercana lleva un buen rato dándole a una bozina, espero que pare pronto. A lo lejos se escuchan petardos, no tantos como anoche que era la verbena de San Pedro, patrón de El Masnou, pero muchos petardos, sí muchos .

Y ahora mismo acaba de pasar un coche por la carretera tocando el claxon.

Todo esto lo explico porque, cómo ya saben, les escribo desde Catalunya. Creo que el mismo sitio de donde son Puyol, Xavi, Iniesta, Cesc y puede que alguno más que no recuerdo. Ya he dicho que no soy futbolera.

Bueno, pues nada que la selección Española, “la roja”, cómo dicen ahora (Buff! si Franco levantará la cabeza) acaba de ganar la copa de Europa.

Que tengan unas Buenas noches.

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Crónica de Cercanías

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Hay que ver, cuatro días de fiesta y de una sentada 3 post 3 sobre ópera, pero hoy no puedo acabar la faena sin hablar del viaje surrealista que he hecho esta mañana.

Hora: aproximadamente las 10.45. Lugar: un vagon nuevecito de cercanías estacionado en la parada del Clot. Protagonistas: Dos jovenes con sendos tatuajes, pantalones por la raya del culo, aspecto de volver de verbena o de no haber vuelto aún. Ambos jovenes suben al tren por la puerta del extremo del vagon, y sin dudarlo un instante viene derechos hacia donde estoy yo cómodamente apoltronada pensando. Otra en mi caso se hubiera echado a temblar, yo simplemente agarré el bolso y la cámara.

- !Mira! ¿lo ves? - dice uno de ellos el que lleva el antebrazo derecho vendado cómo se vendan las quemaduras - Este tío es un cagao (textual) . ¿Ves como la parte de abajo chorrea?

- Si - asiente su compañero que lleva los pantalones aún más bajos que él y cuyos ojos tiene el aspecto vidrioso, propio de quien dedica la vida al estudio de las distintas variantes del calimocho y otros brebajes bebibles o no.

- Eso es porque al tío según creaba (textual) le fue entrando la cagalera por si venian los seguratas. Un cagao y un vasto. Ves cómo se le va por aquí. Es que para hacer esto hay que ser fino - aclara el primero.

- Pues tú .

- Eso es porque el jefe compra unos guantes de trabajo que son una mierda. Si hubieran sido más largos no me habría chorreado el ácido. pero bueno ahora unas semanitas de baja no me las quita nadie.

Mañana mismo llamo a mi amigo José Ramón que está en esto de la construcción y le digo que compre guantes más largos no vaya a ser que encima de robarle el material de seguridad le cojan la baja.

Pero el artista en cuestión y a la luz de sus prolijas explicaciones ya sabía a qué dedicar esas … Tres semanas pero a poco que me camele a la doctora lo alargo a cinco ... Cinco semanas que dedicaría integramente a realizar proezas artísitcas como la que ilustra este comentario.

- La sagrera es un buen sitio, tranquilito, no te molesta nadie y si te ve el segurata, pa cuando llega tu ya estás en el quinto coño (textual).

En este momento y para redondear la situación el tren llega a la estación de Sant Adriá y allí sube un señor, con el que ya había tenido oportunidad de coincidir en alguna ocasión y del que no había hecho comentario alguno por temor a que todo fuera fruto de mi agitada imaginación, pero no.

Entra el señor, por su propio pie, se apoya en el respaldo que ocupan los dos energumenos y así tal cual, de pie, soportando su peso sobre ambas piernas, larga la siguiente salmodia.

- Buenos días. Soy PARALITICO y sufro ataques epiléticos ….

Acabado el discurso se pasea por todo el vagón y cómo era de esperar no recoge ni un céntimo.

En Badalona se bajan los dos artistas, el lesionado y el otro, dejando tras de sí un último pensamiento filosófico:

- Tió es que “gafiar” (dicho así tal cual) un vagon cómo este (nuevo a estrenar) es como tirarte a una virgen. Joer!

Una vez respuesta del impacto provocado por semejante baño de realidad, saco la máquina y aprovecho para hacer esta foto. Donde se observa a la perfección, tal como indicaba “el artista”, el trazo dubitativo de “el cagao”.

 

 

Pero no acaba aquí el viaje surrealista porque en el momento de dirigirme a la puerta mi vista se detiene en la imagén que cierra este post y para la que creo huelga todo comentario.

Y hasta aquí mi crónica de cercanías.

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Principios básicos de la cocina

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Para hoy me habia fijado como objetivo el ampliar la sección dedicada a Montserrat Caballé, pero cómo diría cualquier periodista, la actualidad manda y a mi vuelta de una pequeña escapada a la zona de l’Ariège (al otro lado de los Pirineos, alí donde los rios son rios porque llevan agua), he visto confirmadas mi teoria de que cuando una cosa parece obvia no quiere decir que esté clara y es por ello que sin ánimo de ofender a nadie, especialmente a mis hijos/hija (a ver lo que tarda ésta en dejarme un coment) y asociado/asociadas, quisiera aclarar algunos conceptos respecto de las aplicaciones prácticas de determinados útiles domésticos.

a) La fregona. Revolucionario invento español, que en su día contribuyó en gran medida a elevar, nunca mejor dicho, la posición de la mujer en nuestra sociedad.

La fregona se compone de dos elementos básicos, a saber, cubo dotado de adminiculo más o menos sofisticado destinado a, mediante presión, escurrir el mocho. Mocho especie de bayeta con pelos, sujeta a un palo, destinado a recoger líquidos derramados y/o fregar el suelo. ¿Cuando se considera necesario fregar el suelo?. Las respuestas a esta pregunta son múltiples y variadas siempre en función de los criterios personales y los mínimos higienicos deseables en todo hogar que se precie. Un criterio muy aconsejable a seguir al respecto es “la mancha”, que puede ser de tomate, de baba de perro (que no debiera estar allí), de leche, café o de agua, porque contrariamente a lo que algunos teoricos sostienen, el agua mancha. Lo que nos lleva al siguiente concepto.

b) Olla para pasta. Llamase así al recipiente, normalmente de acero inoxidable compuesto de dos ollas insertadas, con sus respectivos mangos, y tapa (si no se pierde) con la peculiaridad de que la olla interior esta dotada de multiples agujeritos destinados a escurrir el agua de, por ejemplo, los espaguettis. Este adminiculo domestico resulta de gran utilidad, pues ahorra la busqueda infructuosa del colador mientras los espaguettis se pasan. Su modo de empleo es aparentemente simple, se situa la olla dentro de la pica de la cocina, a fin de minimizar riesgos y en esta situación se extrae la olla interior (la de los agujeritos), en breves instantes los espaguettis estan escurridos. Ahora bien, resulta muy recomendable, que previamente el “operador” se haya provisto de una fuente, donde depositar los espaquettis ya escurridos, pues de no proceder de esta forma y se intenta localizar la fuente llevando en las manos los espaguettis escurridos el mecanismo de la olla colador sigue funcionando con lo que el agua cae al suelo. Demostrandose de esta forma que el agua mancha.

c) La bayeta. Elemento que a lo largo de la historia ha tomado multiples formas y texturas; siendo la más habitual la actual bayeta amarilla que puede ser Vileda, o la de oferta, que para el caso lo mismo da. Su función principal es secar, marmoles, encimeras, pero también azulejos o paneles de acero inoxidable, cual es mi caso. Estos paneles son de facil limpieza, mediante producto al uso, cuanto menos ecologico mejor. Pero este sería ya otro nivel.

El principio básico de cualquier actividad culinaria es o debiera ser el manchar lo menos posible; por ese motivo se inventó

d) la freidora. Electrodoméstico cuyo principio existencial es básicamente el evitar salpicaduras, para ello dispone de una altura considerable respecto al nivel de aceite, con lo que se garantiza que salvo casos extremos las salpicaduras sean nulas. Eso siempre y cuando, los alimentos se depositen en la cestilla, incluida a tal efecto, y después se sumerjan en el aceite. Porque si se tiran las patatas desde medio metro de altura las salpicaduras llegan hasta la ventana. Y si además no se ha cerrado convenientemente el congelador y las patatas han acumulado hielo y este hielo llega a la freidora, el resultado final es un magnifico collage de aceite sobre el inox. Si se intenta disimular el estropicio con la bayeta en estado de predescomposición o si con esta misma bayeta se han intentado recoger los restos de tomate, aceite y sal propios de la elaboración del tan nuestro “pa amb tomaquet”. El resultado se eleva a nivel de obra de arte.

Lo antedicho, por supuesto, no excluye que “ellos” lo han recogido todo y “ellos” lo han dejado todo muy bien. Lo que me lleva a pensar que el problema quizás reside en el concepto “todo”.

Pues nada que ya he vuelto de la escapada, y que mañana me pondré con lo de Montserrat.

 

 

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El cazatalentos

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No soy mujer de muchos cafés, en realidad solo lo tomo los días que voy al gimnasio o cuando me quedo en eso que algunos llaman pueblo y que para mi es un barrio más de la ciudad. En realidad lo de menos es el café, lo que cuenta es la puesta en escena. A mi derecha café con leche acompañado de bocata o croissant, y en el centro el periódico, normalmente “”.

Si alguna sección no dejo pasar nunca esa es La contra. Una sección de entrevistas cuyo principal mérito es la peculiaridad de los personajes que las protagonizas y la habilidad de los entrevistadores. Hoy el entrevistado era Ignacio Bao, que se presentaba de esta manera “Tengo 42 años. nací en Vigo, tengo casa en madrid y vivo en aviones. Soy cazatalentos (…) Me apasiona la caza mayor de animales peligrosos y conducir ferraris, porsches….” Los puntos suspensivos del final también venían en la entrevista.

Este personaje, que el autor del artículo , Víctor-M.Amela, describe de esta forma ” … luce ropa cortada a medida, cutis rozagante, el aspecto pulido y torneado del dinero bien metabolizado….” , acaba de ser señalado por la revista Business Week (que lamentablemente no está en el montón que hay en la mesa de centro de mi salón, de ahí mis carencias supongo) cómo el segundo headhunter (cazatalentos) más influyente del mundo. A la vista del personaje no puedo imaginar como será el primero.

“.. una corporación buscaba a un directivo con institno asesino, un auténtico bastard (hijo de puta) obseso sólo por los beneficios. Lo encontré, lo ficharon: fue un bastard despiadado, se rodeó de hijos de puta ¡y aquella corporación creció lo que no está en los escritos!”

No sé igual resulta que el señor Ignacio Bao es una persona encantadora, “… he cazado un leopardo, un león de melena negra… un búfalo, un rinoceronte en el 2007…”. Con sentido del humor “¡La caza evita su extinción!”. Abnegado “Luzco una cicatriz en el brazo por una carga de búfalo” . Altruista “..La empresa que ficha al talento me paga una cantidad equivalente a un tercio de la primera retribución completa anual del talento, con un techo de 250.000 euros…”. Y así hasta llenar una pagina entera.

Lo que haga el Señor Ignacio Bao en su tiempo libre, la verdad es que me trae sin cuidado, que se vea obligado a coger 220 vuelos años me parece más una desgracia que una suerte, que dirija una de las 25 mayores firmas del mundo, pues está bien; qué quieren que les diga.A mi lo que me ha preocupado es que mientras leia la entrevista poco a poco se me hacía presente la cara de mi yerno, un joven encantador con un brillante futuro profesional por delante, lo que muy bien puede acabar situándole en el punto de mira, nunca mejor dicho, de algun cazatalentos.

La verdad es que ni por él ni por mi hija me gustaría que acabase siendo un trofeo más en el salón de cualquier Ignacio Bao, y mucho menos que para serlo tuviera que convertirse en un “hijo de puta” rodeado de más “hijos de puta”.

Para más detalles sobre el personaje en cuestión “La Vanguardia” 11/04/2008 La Contra.

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El canto de la perdiz

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El domingo, durante los entreactos de Tannhausser tuve el placer de reencontrarme con una muy buena amiga y su pareja, a quién aunque solo sea por la gran amistad que me une a ella y el alto concepto en que la tengo, a ella y a su buen juicio, también considero mi amigo. Joan, digo su nombre sin temor a que se moleste, porque Joans los hay a patadas, no solo lo parece sino que es una buena persona, inteligente, discreto, educado con sentido del humor (ya sabes que soy un poco pelota) pero como cualquier hijo de vecino no es perfecto.

El chico nació en el interior en una población rodeada de bosques y montañas y es probable que esa cercanía con la naturaleza, unida a un ramalazo de australopitecus que los varones de nuestra especie ponen de manifiesto en determinadas circunstancias, hacen que la confluencia de ambas circunstancias provoquen que Joan se aficionado a la caza.

Bueno, pues gracias a él, el domingo descubrí nuevos horizontes en el mundo mundial de internet. Porque todos sabemos de qué va eso del E-mule (la mula para los amigos) donde el común de los mortales se baja series de television, canciones del Bisbal, películas, reliquias musicales, programas informáticos, guarradas etc.; pero lo que yo no sabia es que en la mula te puedes bajar también, por ejemplo el canto de la abutarda o el de la perdiz en celo.


Por culpa de Telefonica en casa la adsl va de pena y eso de la mula es una utopia, buscando algun documento para ilustrar este post se me ocurrió mirar You tube y allí encontré no solo video sobre el canto de la perdiz en celo sino otro tanto o más interesantes como el que lleva por título “mis superperdices”, el impagable “Larios la perdiz, todavía era pollo”, donde se puede ver a Larios paseandose por el salón de la casa de su propietario y viendo la tele. Y un enternecedor documento que lleva por título “en memoria de “mi pollo”.

Si alguien quiere saber más sobre las perdices puede consultar esta web Perdizconreclamo.com

 

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