Estrella

El post de hoy viene con manual de instrucciones. Read the rest of this entry »

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Pues como ya dije a finales de julio me he tomado unas vacaciones; lo que no quiere decir que haya cogido las maletas y ¡hala! para el aeropuerto. No, no eso lo dejo para mejores tiempos menos aglomerados. Así que la mayor parte del mes lo he pasado en casa que, con mucho, es donde mejor se está. Salvo…. salvo este pasado fin de semana que a mi señor marido le dio por subir una montaña. La Tossa Plana de Llés. Read the rest of this entry »

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Los catalanes como todos los pueblos, somos víctimas del tópico, así de nosotros se dice que somos tacaños, trabajadores y yo añadiría tercos como un aragonés, por aquello de la vecindad. Entre nosotros existe una expresión que explica muy bien la trayectoria histórica de Catalunya como pueblo “el seny i la rauxa”. El seny vendría a ser la cordura y el buen sentido eso que se conoce cómo “sentido común”, pero después esta la “rauxa”, y eso ya es más dificil de traducir.

La “rauxa” sería algo así como una especie de arrebato, un impulso a veces irracional que gobierna nuestros actos. En nuestra historia reciente el seny lo podría personalizar Jordi Pujol durante más de 20 años presidente de la Generalitat de Catalunya, (para que me entiendan los de más allá del charco, algo así como el gobernador de un estado, aunque esta definición de este lado del atlántico seguro que será mal recibida).Uno de los más dignos representantes de “la rauxa catalana” es sin duda Pasqual Maragall, nieto de poeta, alcalde de Barcelona durante un montón de años, él fue el alcalde de los juegos olímpicos, y hasta hace poco también presidente de la Generalitat.

Maragall es el hombre de los grandes proyectos, de las utopías y acaba de poner en marcha una nueva, como decia hoy Alfred Rexach en la Vanguardia . Esta vez su utopia lo lleva a él de pasajero. Hace un año Pasqual Maragall hacía público que sufría de Alzheimer y ayer presentaba en sociedad la fundación que lleva su mismo nombre destinada a fomentar la investigación sobre esta enfermedad.

Anoche mientras hacía la cena y la televisión era ese runrun que se confunde con el ruido de la campana de la cocina o el chisporrotear de la sartén, escuché la voz de Diana Garrigosa, compañera de Maragall, una voz serena hasta que se quebró. Ella sabe que el camino que tiene que recorrer con su pareja es el más dificil. La vida son nuestros recuerdos, ellos son los que nos hacen ser cómo somos y el Alzheimer es un ladrón.

Hace unos años yo también escuché una voz quebrarse, era mi hermano a través del teléfono . “La mama no pot obrir un iogurt” (mamá no puede abrir un iogurt). Mamá no podía, porque se había olvidado de cómo se abría un yogur.

Hacía tiempo que las manos de mamá se perdían en interminables gestos mecánicos doblando y desdoblando siempre los mismos pañuelos. Confundía los rostros del presente con los jirones de su pasado. Dejó de cocinar, (se equivocaba con la sal) de comprar (pagaba dos veces) hasta que poco a poco de ella solo quedaron nuestros recuerdos.

Yo me llevaba muchos años con mi madre, demasiados, tantos que mi reloj vital y el suyo iban a destiempo. Cuando el mio ya como madre empezó a sentirse más cerca del suyo. De ella solo quedaba su cuerpo.

Este post está dedicado a mis hermanos Jaume y Ferran que cuidaron a mamá hasta el final de sus días.

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Para hoy me habia fijado como objetivo el ampliar la sección dedicada a Montserrat Caballé, pero cómo diría cualquier periodista, la actualidad manda y a mi vuelta de una pequeña escapada a la zona de l’Ariège (al otro lado de los Pirineos, alí donde los rios son rios porque llevan agua), he visto confirmadas mi teoria de que cuando una cosa parece obvia no quiere decir que esté clara y es por ello que sin ánimo de ofender a nadie, especialmente a mis hijos/hija (a ver lo que tarda ésta en dejarme un coment) y asociado/asociadas, quisiera aclarar algunos conceptos respecto de las aplicaciones prácticas de determinados útiles domésticos.

a) La fregona. Revolucionario invento español, que en su día contribuyó en gran medida a elevar, nunca mejor dicho, la posición de la mujer en nuestra sociedad.

La fregona se compone de dos elementos básicos, a saber, cubo dotado de adminiculo más o menos sofisticado destinado a, mediante presión, escurrir el mocho. Mocho especie de bayeta con pelos, sujeta a un palo, destinado a recoger líquidos derramados y/o fregar el suelo. ¿Cuando se considera necesario fregar el suelo?. Las respuestas a esta pregunta son múltiples y variadas siempre en función de los criterios personales y los mínimos higienicos deseables en todo hogar que se precie. Un criterio muy aconsejable a seguir al respecto es “la mancha”, que puede ser de tomate, de baba de perro (que no debiera estar allí), de leche, café o de agua, porque contrariamente a lo que algunos teoricos sostienen, el agua mancha. Lo que nos lleva al siguiente concepto.

b) Olla para pasta. Llamase así al recipiente, normalmente de acero inoxidable compuesto de dos ollas insertadas, con sus respectivos mangos, y tapa (si no se pierde) con la peculiaridad de que la olla interior esta dotada de multiples agujeritos destinados a escurrir el agua de, por ejemplo, los espaguettis. Este adminiculo domestico resulta de gran utilidad, pues ahorra la busqueda infructuosa del colador mientras los espaguettis se pasan. Su modo de empleo es aparentemente simple, se situa la olla dentro de la pica de la cocina, a fin de minimizar riesgos y en esta situación se extrae la olla interior (la de los agujeritos), en breves instantes los espaguettis estan escurridos. Ahora bien, resulta muy recomendable, que previamente el “operador” se haya provisto de una fuente, donde depositar los espaquettis ya escurridos, pues de no proceder de esta forma y se intenta localizar la fuente llevando en las manos los espaguettis escurridos el mecanismo de la olla colador sigue funcionando con lo que el agua cae al suelo. Demostrandose de esta forma que el agua mancha.

c) La bayeta. Elemento que a lo largo de la historia ha tomado multiples formas y texturas; siendo la más habitual la actual bayeta amarilla que puede ser Vileda, o la de oferta, que para el caso lo mismo da. Su función principal es secar, marmoles, encimeras, pero también azulejos o paneles de acero inoxidable, cual es mi caso. Estos paneles son de facil limpieza, mediante producto al uso, cuanto menos ecologico mejor. Pero este sería ya otro nivel.

El principio básico de cualquier actividad culinaria es o debiera ser el manchar lo menos posible; por ese motivo se inventó

d) la freidora. Electrodoméstico cuyo principio existencial es básicamente el evitar salpicaduras, para ello dispone de una altura considerable respecto al nivel de aceite, con lo que se garantiza que salvo casos extremos las salpicaduras sean nulas. Eso siempre y cuando, los alimentos se depositen en la cestilla, incluida a tal efecto, y después se sumerjan en el aceite. Porque si se tiran las patatas desde medio metro de altura las salpicaduras llegan hasta la ventana. Y si además no se ha cerrado convenientemente el congelador y las patatas han acumulado hielo y este hielo llega a la freidora, el resultado final es un magnifico collage de aceite sobre el inox. Si se intenta disimular el estropicio con la bayeta en estado de predescomposición o si con esta misma bayeta se han intentado recoger los restos de tomate, aceite y sal propios de la elaboración del tan nuestro “pa amb tomaquet”. El resultado se eleva a nivel de obra de arte.

Lo antedicho, por supuesto, no excluye que “ellos” lo han recogido todo y “ellos” lo han dejado todo muy bien. Lo que me lleva a pensar que el problema quizás reside en el concepto “todo”.

Pues nada que ya he vuelto de la escapada, y que mañana me pondré con lo de Montserrat.

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Bueno pues ya está aquí el puente del 1 de mayo. Muchos años ha, este día era mi santo, después vino no se qué concilio y yo que como caulquier hijo de vecino tuve mi etapa progre. He de decir que en aquella época o eras progre o eras pijo y para lo segundo hacía falta más dinero, por eso y no por otra cosa los progres eramos más. total que cuando quise darme cuenta me habían cambiado el dia, y desde entonces no tengo claro cuando es mi santo, en cualquier caso puedo vivir sin saberlo.

Hay que reconocer que el aparato del régimen franquista tenía imaginación porque el internacionalmente reconocido “día del trabajo” aquí se reconvirtió en San José Obrero, que no se yo si así, dicho de esta manera figura en algún santoral. Ese dia la sacrosanta TVE nos obsequiaba a todos los españolitos de a pie con las impagables concentraciones en el estadio Bernabeu, donde al grito de ¿Franco, Franco! La audiencia, que era toda, podia deleitarse con unas más o menos impecables tablas de gimansia, al más puro estilo coreano, ejecutadas por miembros de las Jons y una inacabable serie de danzas populares interpretadas por los grupos de la Sección Femenina. ¿Qué espectaculo aquellas sardanas en el centro del Bernabeu!, y poca broma que eso no se ha vuelto a ver.

Pobre sobrino mío, donde quedó tu descapotable playero y aquella vida de pareja independiente. Nueve meses de embarazo, tres de paternidad y ya vas por ahi con tu monovolumen - Ojo, el más barato del mercado. Y no te lo vas a creer, pero no cabemos -

Claro que me lo creo, querido. Tres hijos, tres sillitas, sus cochecitos, sus pañales, los biberones, las toallitas, los chupetes, la ropa de recambio. ¡Qué maravilla!. Pero mi sobrino está encantado.

- He perdido siete quilos

- ¿y eso? -

- Hombre durmiendo a razon de 4 horas y cambiando de 24 a 30 pañales al día con sus correspondientes, biberones, eruptos y demás….tieta, esto es el baby fitness.

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Cuando me metí en esto de la web tenía muy claro que además de hablar de “mis cosas” en ella tendrían gran importancia la ópera, cómo no, y la fotografía. Hace mucho que para mi organización interna utilizo Picassa, un sistema fácil, rápido y cómodo de tener las fotografías clasificadas, algo que recomiendo a todo el mundo. Además está la facilidad para compartir fotos de viajes o celebraciones familiares, sin tener que depender de un nuevo encuentro, cosa que a veces es de agradecer y sobretodo para no agobiar a los amigos con las “foticos”. “¿Qué tal el viaje?. Fantástico, ¿quieres ver las fotos?”. Y cualquiera dice que no cuando ya te tienen la tele encendida y el DVD a punto. Todo eso lo resuelve Picassa.

Pero me faltaba algo y patapam me metí en flickr un sitio curioso, donde se pueden ver fotografias extraordinarias. Con una calidad impresionante. “Coño esto lo he hecho yo?” me he dicho en ocasiones al bajar el tamaño original en la pantalla. Pero flickr es mucho más. Flickr es una especie de comunidad que se rige por la norma “yo te visito, tu me visitas”. Alguien pone una foto tu vas y dices “Nice!!!!”, no hace falta esforzarse más. Normalmente a la mañana siguiente, bajo la foto de tu gato te encuentras un “Very nice!!!!!” (los signos de admiración son muy importantes en Flickr, firmado “el visitado”. En siguiente estadio te convierstes en su contacto y cada vez que subes una foto recibes su visita “Fine!” (allí todo o casi todo va en ingles) . Algunos crean grupos “The power of the flower” este fue el primero en que me metí o me metieron, porque te mandan invitaciones (todo virtual). Hay grupos para todo, “mascotas/pets/cats” “sleeping cats” “cats with class” solo por citar algunos ejemplos, siempre sobre la base, ya conocida, “yo te visito, tu me visitas”.

Hace unas semanas se me ocurrio sugerirle a mi cuñado, gran aficionado, que echara un vistazo. Y tate, ahora cada mañana tengo mi gmail correspondiente “actividad en tus contactos”, suena raro, pero esa es la manera que tiene flickr de decirme que mi cuñado, en adelante “mi cuñado de flickr”, ha colgado veinte fotografias. La verdad es que no lo hace mal. Para muestra, un botón.

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El domingo, durante los entreactos de Tannhausser tuve el placer de reencontrarme con una muy buena amiga y su pareja, a quién aunque solo sea por la gran amistad que me une a ella y el alto concepto en que la tengo, a ella y a su buen juicio, también considero mi amigo.

Joan, digo su nombre sin temor a que se moleste, porque Joans los hay a patadas, no solo lo parece sino que es una buena persona, inteligente, discreto, educado con sentido del humor (ya sabes que soy un poco pelota) pero como cualquier hijo de vecino no es perfecto.

El chico nació en el interior en una población rodeada de bosques y montañas y es probable que esa cercanía con la naturaleza, unida a un ramalazo de australopitecus que los varones de nuestra especie ponen de manifiesto en determinadas circunstancias, hacen que la confluencia de ambas circunstancias provoquen que Joan sea aficionado a la caza.

Bueno, pues gracias a él, el domingo descubrí nuevos horizontes en el mundo mundial de internet. Porque todos sabemos de qué va eso del E-mule (la mula para los amigos) donde el común de los mortales se baja series de television, canciones del Bisbal, películas, reliquias musicales, programas informáticos, guarradas etc.; pero lo que yo no sabia es que en la mula te puedes bajar también, por ejemplo el canto de la abutarda o el de la perdiz en celo.

Por culpa de Telefonica en casa la adsl va de pena y eso de la mula es una utopia, buscando algun documento para ilustrar este post se me ocurrió mirar You tube y allí encontré no solo videos sobre el canto de la perdiz en celo sino otros tanto o más interesantes como el que lleva por título “mis superperdices”, el impagable “Larios la perdiz, todavía era pollo”, donde se puede ver a Larios paseándose por el salón de la casa de su propietario y viendo la tele. Y un enternecedor documento que lleva por título “en memoria de “mi pollo”.

Si alguien quiere saber más sobre las perdices puede consultar esta web Perdizconreclamo.com

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Ayer hubo fiesta familiar; la primavera, ya se sabe es, desde siempre, una época propicia a los nacimientos y eso, a veces, provoca acumulaciones. Total que ayer celebrabamos 264 años. El problema es que 160 de esos 264 años estaban acumulados en solo tres individuos.

Yo fui una de las supuestas homenajeadas y a pesar de lo que dije en dias anteriores respecto a los regalos a partir de cierta edad, no salí de allí con bufanda alguna. Esta vez la familia optó por los complementos de tipo intelectual en forma de libro, que siempre o casi siempre son de agradecer. Entre los familiares allí presentes estaba, cómo no, mi cuñado el de la thermomix, por cierto que ayer me enteré de que tengo dos cuñados con thermomix, aunque el pan integral sólo lo trajo uno.

Mi cuñado, el de la thermomix, siempre se ha caracterizado por los regalos, digamos curiosos. Normalmente sus regalos acostumbran a precisar de manual de instrucciones, no ya para su utilización, que también, sino para saber qué cara poner al abrir el paquete. Ello se debe en gran medida a que mi cuñado, el de la thermomix es un adicto a Vinçon, aquella antigua ferreteria que hace ya mucho se recicló en templo del diseño y lo cool en el corazón del Paseo de Gracia. De allí salió un artilugio, pretendidamente diseñado, para tostar pan en la chimenea, que pesa un huevo, cosa de la que puedo dar fe porque en más de una ocasión me cayó sobre el pie, ese fue uno de los motivos que lo empujaron al sótano, donde lleva años.

Pero no toda la culpa es de Vinçon, donde personalmente creo que a mi cuñado debieran ponerle una placa que se tiene bien ganada. Lo suyo es un don, la verdad es que tiene una gracia especial para encontrar el regalo adecuado, sirva de ejemplo aquel inolvidable tocho titulado “la ópera en Barcelona - origenes desarrollo y consolidacion de la ópera cómo espectaculo teatral en la barcelona del siglo XVIII” del que en su día ya hablé. Pues ayer mi cuñado se superó.

Aceptando como válidos los estudios que fijan las expectativas de vida de la mujer en España, en una edad cercana a los 85 años, ello significa que en el mejor de los supuestos ya he rebasado la mitad de mi previsible permanencia en este mundo. Pues ante esta realidad, qué cara se supone que has de poner cuando te encuentras en las manos 959 páginas, en forma de libro, bajo el título “1000 sitios que ver antes de morir”.De momento estoy marcando en el índice los lugares que ya he visitado y o me dan una prórroga de 50 años, o me quedo en la pagina 20.

La duda es saber si lo compró antes o después de leer mi articulito sobre la thermomix. en cualquier caso, qué sería de la familia sin cuñados que le dieran un poco de color a la vida. Asi que, muchas gracias. Un petó.

 

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Identificar adecuadamente a los miembros de la familia, cuando te refieres a ellos en tercera persona, a veces resulta complicado, especialmente cuando se trata de una familia extensa, cómo es el caso. Esta dificultad toma especial relevancia cuando se trata de cuñados/cuñadas.

Citar sus nombres no sirve para nada, primero porque se olvidan pero sobretodo porque lo que importa del cuñado/cuñada de referencia, no es precisamente que se llame Pepita, Juanita o Mariano Facilitar sus coordenadas familiares tampoco sirve de mucho, por ejemplo:

“Esta mañana he hablado con mi cuñada…. No, esa no, esa es la mujer de mi hermano mayor. La que yo digo es la hermana pequeña de mi marido… Que no, que la del niño pequeño es la mujer del hermano mediano de mi marido … No la rubia, no. Esa era la primera mujer, esta es morena, no lleva gafas y además no estan casados…. Hija, cada cual hace lo que quiere…”

La mejor forma de referirse a los cuñados/cuñadas es ese rasgo diferencial que todos tenemos, y que es lo que realmente nos distingue de los demás. Cómo por ejemplo: el cuñado de Santander, la cuñada funcionaria, la cuñada de la Ladyvap o la cuñada de la bayeta mágica (de estas tengo una que hasta ganó un premio de poesia con su “oda a la bayeta mágica” y por la virgen de las Nieves, que es cierto). Bueno pues hoy estoy encantada porque dispongo de “el cuñado de la Thermomix”. Si ya sé que lo más normal es que fuera la cuñada de la Thermomix, pero en este caso es cuñado. Que por cierto al igual que todas las personas que conozco que han firmado un crédito personal para disponer de semejante aparato, ha empezado con los panes. “He hecho un pan de ajo integral… Mmmmm”. Yo la verdad es que no entiendo esta pasión por los panes, con lo fácil que es comprarlo. Se ha parado alguien a pensar cuantos panes de ajo integrales o no, has de hacer para amortizar el gasto. Infinitos. Pues quizás por eso, es por lo que todas mis amigas y supongo que mi cuñado también, pasan rápidamente al segundo estadio de la thermomix, el de los sorbetes, sopas y cremas varias “… y de acompañamiento salmorejo de mango…”.

Con lo fàcil que habría sido hacer un arroz blanco.

” Huy!, ¿quieres un arroz blanco?. Con la thermomix te lo hago en un plis plas. A ver….3 minutos, temp. Varoma, vel ocidad 4. Despues se añade el caldo … velocidad 6, 10 seg. Después ponemos el cestillo 6 minutitos más, temperatura varoma, velocidad 4, ¿o era a cinco?……

A las cremas le seguirán las mousses, la tradicional de chocolate, la de leche condensada y “Sorpresa! hoy mousse de gofio”.

….. Oye tranquila que el arroz ya casi está….Ahora echo el arroz por el agujero de arriba, y 13 minutos más a temperatura Varoma, velocidad 4, y sigo moviendo el arroz con la espátula…..

Después de las mousses normalmente se produce un breve acercamiento al mundo de la repostería, particularmente breve, por aquello de la dieta.

… bueno ya està. … ¡Ay! me parece que ha quedado un poco crudo. Bueno es igual. Tu tranquilla ve comiendo el gofio mientra yo le doy un par de minutillos mas a esto… “

Después de montañas de hielo picado, que eso sí que lo hace bien y rápido, tarde o temprano acaba llegando el día aquel que has de enrollar canalones, pintar el techo o limpiar los armariosen y claro necesitas espacio, y la Thermomix va a parar al lavadero, que es el único sitio donde no molesta y cómo no molesta allí se queda.

“… Total cuando la necesito es un momento cogerla. Es que aquí enmedio, la verdad, me cogia mucho sitio y cómo tampoco la uso cada día….”

Y mientras la Thermomix descansa, suavemente mecida por la centrifugadora, a tu cuenta corriente siguen llegando los recibos que mes a mes te recuerdan que para panes, la panadería.

Pero si de algo estoy segura, es que a la thermomix de mi cuñado no le espera tan aciago final. Porque mi cuñado, “el cuñado de la thermomix”, aunque solo sea por llevarme la contraria hará con ella desde las papillas del niño hasta ungüentos para su lumbalgia. Todo sea por no darle razón a su cuñada , “la cuñada de la web”. Un beso.

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