El método científico – Hoy: La determinación del sexo del sujeto

Objeto del estudio

El objetivo del presente estudio es la demostración empírica de cómo se puede determinar el sexo de un espécimen sin necesidad de bajarle los pantalones o tocarle las tetas. Lo que, dicho sea de paso, tampoco es garantía de nada.

Este ensayo científico toma como punto de partida recientes experiencias de campo  (tan recientes como que son de esta mañana mismo) mediante las cuales intentaremos demostrar los parámetros que fijan la frontera entre el sexo masculino y el femenino.  En el presente experimento han participado  dos sujetos activos (uno más que el otro)  a los que que en adelante llamaremos Sujeto A y Sujeto B y un tercer sujeto C  que actúa como catalizador.

Metodología

Mediante la intervención del sujeto catalizador, Sujeto C, planteamos un escenario en el que se provocará una reacción de acontecimientos conducente a la demostración de nuestra hipótesis/objetivo.

Desencadenante

El Sujeto C, pertenece a la especie “expatriados por multinacional” lo que le convierte en sujeto migratorio que habitualmente se desplaza de norte a sur y de sur a norte siendo sus movimientos migratorios harto frecuentes, hecho que se ve facilitado enormemente por carecer de prole que alimentar, no estando incluida en el concepto prole, los gatos/gatas. Para estos desplazamientos el sujeto C precisa de la intervención de diversos elementos, tales como: avión y aerobus, (tren no porque aquí no hay tren al aeropuerto), taxi (posibilidad esta económicamente inviable para el reducido presupuesto de este estudio) o vehículo automóvil, que puede ser igual el de un hermano, el de un amigo o el del sujeto A o  B. En el bien entendido que los vehículos automóviles, en realidad no son tan automóviles como su nombre parece indicar sino que precisan de la participación, voluntaria o no, de un elemento conductor,  llamado hermano/amigo/sujeto A/sujeto B.

En un medio ambiente económicamente hostil, el sujeto C, tiende por naturaleza a  programar sus migraciones en función de un único concepto, el precio del billete, variable esta directamente influenciada por otro concepto muy interesante llamado hora del vuelo.

Experimento

Una vez fijada la variable “hora de vuelo” se establece la “hora de embarque” que en este caso situaremos a las 7h 40 minutos a lo que hay que añadir un cierto margen de error de aproximadamente 15 minutos lo que sitúa la  tiempo real de inicio de la migración en las 7 horas 30 minutos más o menos.

Un sujeto normal como sería el Sujeto B tendría suficiente con despertar a las 6.30, pero en nuestro experimento el Sujeto B actúa como agente teóricamente pasivo, dado que en esta prueba hemos incluido la variable “voluntad” que se traduce en

Ya la llevaré yo, en clara referencia al sujeto catalizador C.

Las particulares características del Sujeto A, léase barba y corbata hacen que contrariamente a la creencia popular, vinculada al rímel y el peinado, el Sujeto A precise de más tiempo de preparación que el Sujeto pasivo B, por lo que el reactivo (despertador) se sitúa a las 5 horas 45 minutos de la mañana.  Para prevenir somnolencias el reactivo actúa de forma intermitente.

A las 5.45

Ponte un poco más para allà (Sujeto A)

Cariño ha sonado el despertador (sujeto B)

A las 5.50

Grrrr (Sujeto A)

Cariño….. (sujeto B)

A las 5.55

Qué bien se esta aquí (sujeto A)

Grrrr (Sujeto B)

A las 6.00

Grrr (sujeto A)

Grrrr (Sujeto B)

A las 6.05

Duermes? (Suejto A)

No (sujeto B)

¿Porqué? (Sujeto A)

Para asegurarme de que te levantas (Sujeto B)

¡Ostras! (Sujeto A)

Una de las particularidades del Sujeto A  es su nula capacidad para la visión nocturna. Y su falta de planificación. Mientras que en similares circunstancia el Sujeto B habría procedido con anticipación preparando su vestuario en una zona alejada y protegida y llegado el momento se habría levantado al primer toque del reactivo solo que “por no molestar”. el Sujeto A, en cambio, antes de poner los pies en el suelo ya ha encendido la luz. Y en lugar de vestirse en el baño como sería de desear especialmente por parte del Sujeto B, al que se le supone dormido, lo que hace es decir:

Tengo que encender la luz un momento, dice cuando ya la ha encendido.

Frase ésta que suele venir seguida por otras del tipo.

¿Sabes donde están mis calcetines marrones?, o ¿me faltan camisas? ¿No las tendrás para planchar?, o Cuando puedas cómprame un par de calzoncillos. (otra interesante característica del Sujeto A, digna de un estudio pormenorizado, su incapacidad para comprar ropa interior)

Mientras el Sujeto A, se prepara el desayuno, recoge la taza que se le ha caído, acciona la cafetera y  pone la tele para espabilarse. Milagrosamente el sujeto B consigue conciliar de nuevo el sueño mientras da gracias a Dios porque el sujeto A no sea de los que les gusta empezar la mañana con un zumo de naranja natural.

En ese momento entra en acción el Sujeto C y sus maletas. (porque no hay que olvidar que estamos hablando de la primera migración post-navidad) A lo que hay que añadir el coche que por suerte no es diesel y no hay que “calentar”. Sin olvidar las orejas de Patton más ruidosas que el mismo, el pienso de los perros cayendo en los potes metálicos porque los perros tienen la mala costumbre de comer por las mañanas.

En un momento no determinado el Sujeto A se despide cariñosamente del Sujeto B.

Bueno nos vamos, anda  cariño sigue durmiendo. Tú que puedes
(coletilla no exenta de cierto retintín)

Y cuando el Sujeto B mira el despertador y ve con ilusión que aun puede echar una cabezadita de 10 minutos entonces el sujeto A vuelve a entrar en el dormitorio para informar.

Lola ya ha comido pero está en el taburete.

Lo que significa que cuando el vehículo automóvil en que viajan los sujeto A y C aun no ha recorrido 200 metros, la alarma de la cocina empieza a sonar y el sujeto B ha de dejar el calor de las sabanas para bajar a la perrita de su trono.

(si no sabéis porque está Lola en este trance, podéis hacer click en la foto)

Resumiendo que:

TENGO SUEÑO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

( actualizado a las 16.53)

Pido disculpas a todos aquellos madrugadores que ya habías leído el post. Cómo habréis notado en algún momento me he hecho un pequeño lio con los sujetos. Ya está resuelto, pero es que cómo ya he dicho anteriormente

TENGO SUEÑO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

5 comentarios

  1. Jo! jo!. anda pero si el sujeto A existe

  2. soy el sujeto A y quiero concretar que no solo me he comprado calcetines y calzoncillos sino que me los he regalado por Navidad!! … Ah, y no llevo barba!!

  3. A veure vaig discrepar en una questió de forma. comences molt be parlant del “metodo cientifico” però al final no has arribat a cap conclusió. tret del petit detall de que tens son. Decididament no ets de ciencies.

  4. Por Dios! lo que me he reído. anda que no he vivido veces situaciones parecidos.

  5. JUAS! JUAS! JUAS! Y TU MARIDO A TODO ESTO QUÉ DICE

¿tienes algo que decir?